新西兰搞笑事情有哪些

一、新西兰搞笑事情有哪些

新西兰搞笑事情有哪些

新西兰地处南半球，是一个充满活力和多元文化的国家。在这块美丽的土地上，不仅有令人叹为观止的自然风光，还有许多令人忍俊不禁的搞笑事情。让我们来看看新西兰的一些搞笑情节：

1. 绵羊入侵警局 在新西兰，绵羊是一个非常普遍的动物，数量远远超过人口。有一次，一群顽皮的绵羊闯入了一家警局，警察们不得不花费一番功夫才将它们赶走。

2. 鸟类抢劫者 新西兰独特的野生动物群落中，鸟类占据着重要的地位。有一次，一只鹦鹉闯入一家便利店，并成功偷走了一袋薯片，让店员和顾客们哭笑不得。

3. 草泥马比赛 在新西兰的乡村地区，草泥马比赛是一项受欢迎的活动。参赛者们化身成草泥马，进行搞笑的比赛，让人捧腹大笑。

4. 滑雪绵羊 在新西兰的滑雪胜地，有一种独特的比赛叫做“滑雪绵羊”。参赛者们骑着滑雪板追赶一群绵羊，场面既壮观又滑稽。

5. 巨无霸农夫 新西兰以其庞大的果蔬产量闻名，有一位名叫“巨无霸农夫”的农民，种出了体积巨大的水果蔬菜，引发了一阵轰动。

6. 沙滩奔跑比赛 每年夏天，新西兰的沙滩上都会举办一场奔跑比赛，参赛者们身着搞笑服装，在沙滩上尽情奔跑，为游客带来欢乐。

7. 马匹突袭超市 有一次，一群马匹逃脱了驯养员的控制，闯入了一家超市，引发了一场激烈而搞笑的追逐戏码。

8. 果园摘果乐趣 在新西兰的果园中，摘果是一项让人忍俊不禁的乐趣。游客们可以体验自己摘水果的乐趣，并且常常会遇到一些有趣的意外情节。

9. 牧羊犬表演 牧羊犬在新西兰有着重要的作用，不仅帮助农民管理羊群，还经常在表演中展示出其聪明才智，让人忍俊不禁。

10. 滑稽农舍装饰 在新西兰的乡村地区，有许多农舍被装饰得非常滑稽可爱，吸引了许多游客驻足观看拍照。

总结

以上是关于新西兰搞笑事情的介绍，这个国家不仅拥有令人震撼的自然风光，还有许多有趣搞笑的情节，让人留连忘返。无论是身临其境还是通过故事传播，新西兰的搞笑事情都能给人带来快乐和欢笑。

二、情书dota搞笑段子？

"情书dota"包含搞笑段子。其中的文本内容大多包含幽默、诙谐、搞笑的元素，尤其是关于dota的故事和生活中的点滴经历，很容易引人发笑。事实上，这种类型的段子还是很受欢迎的，很多人喜欢阅读这类段子来缓解自己的压力，同时也可以更好地观察、体验社会和人类的行为和思想。

三、形容事情搞笑的成语？

形容事情搞笑的成语捧腹大笑

捧腹大笑释义：

用手捂住肚子大笑。 形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。

例句：

我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑

近义：

开怀大笑哄堂大笑哈哈大笑

反义：

饮泣吞声莞尔一笑号啕大哭

四、买饭遇到的搞笑事情？

有一次去买牛肉拉面，一进门就说：“老板来碗牛肉拉面。”

老板说：“你要大牛拉？还是小牛拉？”

我问：“这面不是人拉的面吗？”

老板说：“意思就是大碗牛拉，还是小碗牛拉？”

我问：“大碗肉比小碗多吗？”

老板说：“大碗面比小碗多。”

我说：“小碗吧，我不要葱花儿。”

老板向后厨喊道：“小牛不要葱～”

……你才是小牛，你全家都小牛。

五、生活中搞笑的事情？

1、前两天朋友婚礼上，新娘子真情告白说得情深意重痛哭流涕，在场所有人均被感动，主持人问新郎做何感想，正当大伙满怀希望的注视着新郎，新郎木讷得回了一句，大伙吃好喝好，玩得开心。

2、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，大爷，你太可爱了。

3、晚上和爷爷散步的时候，我看见不远处有一个美丽的女人，我忍不住看了她两次。爷爷转过身，问道："你喜欢吗？"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后，过了一会我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：你好，你是XX吗？一位老人在公园里迷路了，现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

4、刚才上厕所。旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。他问我走不走，我说先不走，再等一会。他先走了。于是我就去那大哥坑里捞钱。

六、女生丢人的搞笑事情？

裙子拉链没有拉，每到夏季，小仙女们都喜欢穿上各式各样的小裙子，出门发现周边的人都用异样的眼光看着自己，甚至三五同伴盯着自己在窃窃私语，感觉怪怪的。

原来是自己没有将裙子的拉链给拉起来，当下恨不得找个地洞钻进去，毕竟大红色的内衣暴露无遗，还真是有点让人难以接受，大跌眼镜啊！

七、今天上班搞笑事情？

今天遇到了一个特别搞笑事情，想起来就忍不住想笑，我在服装店上班卖的是女装，今天一男一女进店里看衣服，我们的试衣间外面紧挨着的就是一面镜子！结果呢那女生试完衣服再进试衣间的时候她走错了直接以为那面镜子就是试衣间的门咚的一声就撞上去了！

八、情书dota搞笑段子

专业写手为您解读：情书、Dota、搞笑段子

亲爱的读者朋友们，大家好！今天我将为大家带来一个别开生面的话题，我们将探讨情书、Dota以及搞笑段子。这三者似乎毫无关联，但在这篇博文中，我将以专业的角度为您进行解读，带您一起探索其中的奥秘。

情书

情书，一直以来都是表达爱意的重要手段之一。无论是古代的诗词还是现代的文字，情书都承载了人们对爱情的渴望和表达。情书之所以具有如此强大的魅力和影响力，是因为它能够深入人心，触动人的内心世界。在现代科技发达的时代，情书可能比较少见了，但它的浪漫和浪漫的内涵却从未消失。

无论是文字上的情书还是通过电子邮件发送的情书，其中都有一些共同点。首先，情书应该表达出真挚的情感。作者需要用心去思考，选择最恰当的词句来表达自己的心意。其次，情书需要具备一定的文学功底和写作技巧。通过修辞手法和情感的烘托，可以让情书更加动人。最后，情书要注重细节。例如，选择一个特殊的信封或者在特定的场景下阅读，都能为情书增添浪漫氛围。

Dota

Dota，即《Defence of the Ancients》，是一款风靡全球的电子竞技游戏。该游戏以团队合作为核心，玩家需要在战斗中发挥自己的技巧和策略，赢得胜利。Dota因其刺激的游戏性和丰富的战略深度而受到了无数玩家的追捧。

在Dota中，玩家需要选择自己喜欢的英雄角色，并与队友一起进行作战。不同的英雄拥有各自独特的技能和属性，在战斗中起着不同的作用。玩家需要学会合理分配资源，制定战略，并与队友密切配合，才能够在激烈的对战中取得胜利。

Dota不仅仅是一款游戏，它也是一项竞技运动。许多职业选手从事着Dota的比赛，他们通过不断的训练和比拼，追逐着荣誉和奖金。Dota的竞技环境紧张激烈，要想在顶级比赛中脱颖而出，选手不仅需要拥有卓越的游戏技巧，还需要具备良好的心理素质和团队合作精神。

搞笑段子

笑声是人类生活中的一种重要表达方式，搞笑段子作为其中的一种形式，以其幽默风趣的表达方式深受人们喜爱。搞笑段子让我们忘记烦恼，放松心情，给予我们愉悦的体验。

搞笑段子通常以简短的文字或者对话形式呈现，通过巧妙的安排和编排，让人在短短的几句话中捧腹大笑。因此，搞笑段子的创作离不开对语言的灵活运用和幽默的思维方式。一句简单的搞笑段子，背后可能需要作者反复推敲和琢磨。

搞笑段子的种类多种多样，可以是生活中的小插曲、逗趣的对话、滑稽的情景等等。无论是哪种类型，搞笑段子最重要的是能够让人开怀大笑，让人忘记一切忧愁和不快。

结语

今天的博文我们一起探讨了情书、Dota以及搞笑段子这三个话题。无论是情书的浪漫、Dota的竞技还是搞笑段子的幽默，它们都为人们的生活增添了不少乐趣。

希望通过本篇博文的阅读，读者朋友们对于这三个话题有了更深入的了解和认识。同时，也希望大家能够在表达爱意时用心撰写情书，在享受游戏的同时培养团队合作精神，以及在烦闷的时刻多一些搞笑段子来放松心情。

最后，感谢各位读者朋友们的观看和支持，我们下次再见！

九、生活中有哪些搞笑的事情？

1.晚上和爷爷散步的时候，我看见不远处有一个美丽的女人，我忍不住看了她两次。爷爷转过身，问道："你喜欢吗？"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后，过了一会我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：你好，你是XX吗？一位老人在公园里迷路了，现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2.女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！

3.面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。

4.在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！

5.在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。

第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”

6.学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。

7.中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”

我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"

8.世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。

武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。

孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！

9.一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

10.今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。

11.宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”

12.电脑今天坏了，所以我把它带到电脑修理店去修理。只见维修师打开电脑主机，惊讶地问道：“你清理这台电脑的灰尘有多久了？”

“我天天清理呀，怎么还是这么脏的呢。该死！我们再不会相信清理软件了，天天用360清理垃圾，哪想还会发生这种事。原来童话里全是谎言！”

十、军营里有哪些搞笑的事情？

致歉信:

各位亲爱的读者朋友们，对不住了，

我本以为匿名就万事大吉了，

结果几个故事内容辨识度太高，

还是被发现了，

因为我想保命，思索良久，

对部分辨识度较高的内容进行了删减，

没办法啊兄弟们，3天不到3000赞，800+收藏，500+评论，

再这么下去兄弟提刀来找我了，太多黑历史了。

为了我后半辈子还能四肢健全，请各位读者朋友多多担待，

不然你们是哈哈哈哈哈哈哈哈了，我就凉凉了，

吐槽一句，平时都是在知乎看别人匿名被逮，今天终于轮到自己了，天道好轮回啊...

下面的内容应该不会再被发现了吧...

万分抱歉。

取匿了。

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单位里有菜地，隔壁有养殖场，养养鸡鸭啥的。

新买回来的一批鸡崽子鸭崽子，适逢天气变化大，容易生病，我们要经常过去看，然后捉那些生病的喂药啥的。

关键是人家体型小，跑得还快，转弯又急，各种钻洞钻草丛，我们两个人都逮不住。

我把外套一脱:我就不信了我堂堂华夏军人捉不住一只鸭崽子？？

结果还真捉不住...

后来别人说我:你们体能应该很好吧？5公里啊障碍啊什么的。

我:有啥用，鸭崽子都追不上。

皮皮虾大战鸡崽子。

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站营门岗无聊，看着外面大马路好多流浪猫流浪狗跑来跑去，有那么几只天天在那溜达，有时候会揣点火腿啥的投喂一下。

有时候也会跟他们唠嗑两句。

哎，狗兄，又出来溜达呢？

嘿猫哥，玩儿去啊。

哦哟狗兄，你今天发型不错。

半夜会有流浪猫溜进来找吃的，就大摇大摆的从门口走过去。

我:站住，口令！哎哎哎说你呢，再走我开枪了啊。

猫哥给了我一个眼神，鸟都不鸟我。

我骂骂咧咧两句:你他喵的要不是看你天天在这边溜达认识你，多少把你给崩了。

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协同公安负责春节期间巡逻安保任务，全副武装带枪，下车的时候路边一个小屁孩跟他爸说:爸爸你看警察叔叔......

你才叔叔，你全家叔叔，班长别拦我......别按我枪...

同样是巡逻，我们上的公安的车，公安系统指挥中心接警后会用对讲机传达附近的车辆前往事发地点。

大年初二，某小区楼下发生争吵，双方人数达到十余人，情况有加剧趋势，接群众报警，我方前往事发地处置。

说白了人家也没动手，都是你吓唬我我吓唬你，就是一群不明真相的吃瓜群众看热闹不嫌事大报了警。

公安接警后就去了，然后群众就看见警车来了，上面下来几个警察，后面又下来几个兵哥，全副武装带着枪。

本来激烈争吵的，突然就很有默契的停下来了...

我内心:别停啊继续啊我只是来看戏的...

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某个兄弟，站岗的时候打电话，挂电话的时候没拿稳，电话掉在了报警器按钮上。

晚上10点过几分大家刚躺下，整个单位警报呼啦啦响了一片，值班员不明所以吹了紧急集合，大家手忙脚乱穿衣服集合，队长差点跑去开军械库了。

过了会对讲机说是误报，大家骂骂咧咧散了。

这种误报应该每个单位都经历过...

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某次押送犯人进监狱，我坐在最后听他们闲聊。

犯人A:我知道打人不是什么正经事儿。

犯人B:那你为啥还打？

A:关键是我这个人从小就他X的不正经。

我:噗嗤......

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兄弟买了箱火鸡面，平时开开小灶解解馋。

有一次晚上10点下岗回来煮面，火鸡面巨辣啊，吃得呼哧呼哧一把鼻涕一把汗的。

这个时候队长查房看见厨房灯亮着突然就进来了，把我这哥们吓一跳。

不吓不要紧，一吓呛着了，然后这伙计“啪”一个立正靠脚敬礼，脸憋的通红，吼了一句“队长好！！”

伴随着友好的问候声，火鸡面从鼻孔里蹿出来也敬了个礼，大晚上队长差点没笑死去。

过年每班派代表出去采购。

刘备找了两个人打下了天下，唐僧找了三个人取得了神经，

我找了四个人，买东西花了我两千多...

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靶场训练，动枪必验枪（验枪是看枪里或者弹匣里是否有未击发的实弹，确保安全。）

步枪就是把弹夹卸了，左手拿枪，两只手指夹着弹匣，右手拉枪机看枪膛是否有实弹。

一个哥们A弹匣没拿稳，掉了。

所有人包括班长齐刷刷扭头看着他，他愣了两秒。

然后蹲下来把枪放好，把弹匣摆正，俯卧撑预备。

下去，亲一口弹匣，大吼:“弹匣弹匣对不起”，起来，下去，亲一口弹匣，大吼:“弹匣弹匣我爱你！”，如此反复。

当时我是笑不活了，现在想想woc这哥们真他喵机智，隔壁都是罚冲圈的，他这一招直接把班长堵死了。

同样是靶场训练，验枪要上步（就好像军训的稍息一样。）

一哥们B忘了上步，然后班长让他举着枪去冲圈，边冲边大喊:验枪要上步！验枪要上步！验枪要上步！

整个靶场的班长都get到了一个奇奇怪怪的技能。

然后一下午整个靶场时不时有人扛着枪一边喊:验枪要上步！一边在冲......

靶场，训练内容夜间射击瞄准。

一百米半身靶，每隔三四个靶上面挂一个小灯泡，一共十来个靶，我们百米外一字排开在练习瞄准。

最左边有个位置光线不好，我们看不清有没有靶，班长自信满满:那里有个靶的喔，你们好好瞄喔~

哥们A:报告！班长那里没有！

班长:扯J8卵淡，有没有老子不知道？

A:报告班长！真没有！

班长:1分钟，跑过去看靶，回来告诉我有没有。

A骂骂咧咧就去了，回来整个人底气十足:报告班长！真没有！！

班长脸挂不住了，转过头对着我们劈头盖脸一顿骂:你们他X的有靶没靶不知道还那么多人瞄那里，啊？人从另外一边跑了你们还瞄那里？啊？所有人，上道！！

我们:？？？？？？？？？？？你TM......

————————————————————————————实弹射击:

安排上午实弹射击，下午据枪（就射击姿势定型）训练，训练主要是针对打得不好的同志，我100米5发胸环靶平均在48环，最好49环，快速射击5发也是全上靶，其他射击科目就不详细说了，大多数小伙伴说了也不怎么清楚。

一直没能打50环是我的遗憾，我的射击姿势没什么问题，于是训练的时候可以摸下鱼，班长也不怎么管我，主要是这个射击是个硬科目，考核很拉分，其他打得不好的同志动不动就据枪五分钟十分钟，胳膊酸得抬不起来，还要挂水壶，这酸爽。

然后每次上午我就砰砰砰，报靶48环，下午晒下太阳看下蚂蚁，在地上画圈圈，隔壁兄弟们据着枪龇牙咧嘴的，眼神恶狠狠的盯着我，班长说，看什么看，你行你也可以~

简直不要太舒服~

有些哥们5枪上靶两三枪，这也正常，有些是往别人靶上打，检靶的时候一个靶七八个弹孔。

一枪最高10环，5枪50环，结果经常有，1号靶，64环，2号靶，32环，3号靶，55环...

我一直以为最拉仇恨的就是4枪10环，最后一枪9环，这样回去会被班排长骂死。

结果我们排有个哥们，报靶的时候:10环，10环，10环，10环，脱靶...

回去之后排长解开了编织外腰带......

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排长来我们班睡的时候，班有个排长通讯员，平时给排长铺床啥的，没少挨排长揍。

有一段时间排长不知道咋了比较emo，每天回来就抽烟玩手机，对他也爱搭不理的。

有一天那通讯员哥们跟我说:我失眠好几天了...

我:咋的了？

哥们:排长已经三天没打我了...

我:......

本着为好兄弟睡眠质量着想的我肯定要安排一波啊，乐于助人嘛~

当天晚上收操回来，排长回来刚准备掏出手机，我喊了一声:排长！

排长:嗯？

我:XXX说你最近没打他，他好几天都睡不着了。

哥们A:.........

哥们B:.........

排长:？？？？？

通讯员:！！！？！？！？！？

排长:懂了。（然后解下了编织外腰带。）

我和其他两个哥们默默退了出去，顺便把门关上，低声说了一句:晚安。

哎你还别说，第二天通讯员一边哀嚎一边说:昨晚睡得还不错...

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站岗特别无聊。

见过凌晨五点的朝阳，

半夜孤独的月亮，

有时候月亮也不见了，留你一个人在这空想。

原来起雾真的可以在短短五分钟之内从清晰一片变成能见度不足五米，

原来夜晚云层上的闪电真的可以那么绚烂多彩，

原来岗亭的这头到那头，只有短短十一步，

却走了不下千余遍。

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单位冬天会下雪，

我身为一个土生土长的南方人，

这辈子都没见过雪，

都说南方人玩雪，北方人看南方人玩雪，这话一点没错。

和我玩的好的有个东北的哥们，单位下雪的时候我拉着他去教我堆雪人，

哥们:这玩意儿有什么好玩的，冷死了，不去。

我:走啦走啦，堆雪人啦。

哥们:不去不去不去，你自己去。

我:哥，我亲哥，宝~

哥们:.........恶不恶心，不去。

我:......切，谁稀罕啊。

半夜叫他站岗，回班路上掏了一手雪，跑回班愣是把手给冻冰了。

掀开被子，塞进去，盖起来，一气呵成。

......

我敢保证他那次的起床速度比任何一次紧急集合都快。

飞舞的雪花。

练书法。

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集训队的化粪池比较逗，隔那么几个月就必堵。

我们一般都是出公差去通，找根大棍子捅排污口，因为化粪池是各厕所管道通过去的，一般就是些垃圾啊包装袋啊把排污口堵了，排不出去。

然后那些粑粑就堆积在里面了，一堆积就盖了厚厚一层，下面都被压实了。

毫不夸张的说，工兵铲插下去都费劲。

化粪池上面是个长宽约两米的石板，我们把它掀开，然后派几个人拿桶接水（太实了搞不了，可以想象挖土，下面的土压太实了不好下手，就浇点水。），其他人拿工兵铲把粑粑挖开，然后倒水，再往下挖，但是排污口的粑粑也压实了啊，我们要挖到底，再拿棍子捅开。

这是一项大工程。

每次石板一打开，我的天，那个味道真的上头。

什么螺蛳粉臭豆腐，连万分之一都比不上好吧，根本不在一个档次。

分批搞轮流搞，折腾了一个多小时，才往下挖了不到半米。

实在扛不住了，我跟首长说:首长，那啥，emmmm，就是，能不能整几个防毒面具过来...

首长一拍大腿:哎对对对，去拿去拿，快快快，早该想到的，不错小伙子，口头表扬你一下。

晚上正课时间，有连队在训练防毒面具装卸，卡表的，结果我们过去几个人愣是把所有防毒面具收缴过来了，那几个哥们，走路带风啊，一过去那整个连队纷纷捂着鼻子，二话不说就把防毒面具抛过来了...抛过来了...过来了...来了......

过来戴上之后，别说这活性炭还真好使，虽然不能完全隔绝这味道，好歹舒服多了，就是有点儿闷。

前后折腾了快三个小时，才把化粪池通了，每一次工兵铲下去都费老大劲了。

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有时候到单位外面长跑，能看到些老乡的黄牛在吃草。

每次路过的时候，我都悄咪咪溜到排长旁边:排长排长，起锅？烧油？

排长:滚你丫的。

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有段时间某音“我赌你的枪里没有子弹”这话挺火的。

有次在外巡逻，两个群众小哥路过，其中一个说:我赌你的枪里没有子弹。

我笑笑:你试试？我允许先让你跑39米。

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去办事不换便服，回来路上打车。

几个人在路边伸手一拦，一辆私家车停下来了。

兄弟A:咋了？

司机:昂？你们不是查车吗...

兄弟B:......你要是想，也不是不行。

我:熄火，下车，身份证。

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长途拉练，队伍拉很长，后排给前排传口令。

“口令:今晚吃啥？”

传着传着有个哥们没听清，以为是后面兄弟问他，他回了一句:“不知道，应该吃战备吧。”

然后口令到这就停了，前面首长就吼:口令呢！？快传啊。

这哥们旁边那个兄弟A一想，刚才应该是在传口令，但是脑袋稍微短路了一秒，想了一下跟前排说:“口令，今晚吃战备。”

......

同样是传口令，一哥们刚说完口令两个字，就被后面撞了一下，他下意识说了句:你他M的...

前面的哥们:口令:你他M的

前面:口令:你他M的

这会没传错了，到了前面首长耳朵里，首长回了一句:往后传，口令“哪个憨憨想的”

前前面扭头:口令“哪个憨憨想的”

前面扭头:口令“哪个憨憨想的”

.......

拉练有时候经过荒郊野岭为了涨士气，会拉歌啊，扯开嗓子吼啊叫啊，但是走了那么久累，寻常的军歌大家听得耳朵起茧了，也不想唱了。

这时候某个首长手机响了“妹妹你坐船头哇，哥哥在岸上走。”

这会大家来劲了，扯开嗓子大吼“恩恩爱爱，纤绳荡悠悠~”

首长一看:哎～这士气不就涨起来了么。

然后荒郊野岭里头，一首首流行歌老歌此起彼伏，就是不带军歌。

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拉练，晚上在某学校过夜。

写了一张纸条塞在了讲台粉笔盒下面，内容记不清了，大致是这样的:

冰冷的枪后面是滚烫的心

守护着这片蓝天，土地

和茁壮成长的你们

.........（忘了）

倘若你们睡觉的时候，外面传来响声

不用惊慌，我们只是在玩炮仗

明天太阳依旧升起

国旗之下

你们尚可接着学习

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翻开其中一个同学的课本，里面画满了奇奇怪怪的东西，什么卡通人物啊小人啊之类的。

那时候我想起来这事我小时候也干过。

和平真好。

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实弹射击，打完之后验完枪回去坐好，不知道怎么想的一手抓在了枪管上。

我c...好烫......

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新训第一天班长就和我们说，你们的被子就是你们的老婆，要像爱护老婆一样爱护他们，听明白了吗！？

我们:明白！

后来:哎哥们，我老婆早上给洗了，你中午站岗，你老婆借我一中午呗......

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单位有几只大德牧，军犬，持证的。

某憨憨新兵:班长，这几只狗养了多久了。

班长:狗你大爷，人家是军犬，身份不一样。送了好多年兵了都。

新兵:噢......

然后过去对着几只大德牧喊:班长好！

班长:.........

回头这憨憨打扫犬舍的时候一边打扫一边振振有词:班长啊，虽然我才第一年，你们在单位的时间比我长多了，但是我还是要说啊，你们这随地大小便的习惯得改改啊，虽然说首长来了也不说什么，但这自己住的地方，卫生得搞好啊...班长，吃饭了班长...

就离谱~

在钓鱼，下午打网球，佛系更新

吃我饵就算了

大哥你好歹把橡皮筋拿走啊

给我留着过年呢

淦

钓不着我市场还买不着吗

今晚吃鱼

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单位冬天的时候冷，附近又没有高层建筑，岗楼又高，冷得直打哆嗦。

夜岗是最难受的，穿好衣服了还是冷啊，那风哪里有缝隙往哪钻。

然后每次夜岗手脚冰冷，枪也是冰的，麻木了。

夜岗又困，妥妥的从上岗发抖到下岗，牙齿咯咯咯响个不停。

好不容易下岗了，岗楼里还有门窗挡风，一离开岗楼风一吹，妈耶整个人就精神了，回去之后钻进被窝里，被窝也冷，人也精神，半天睡不着。

怀疑人生。

夏天热啊，岗楼四面都是窗户。

中午12点到4点，太阳直射，躲都没地方躲，麻木了。

一班岗下来衣服完全打湿，加上一天的训练啊体能啊。

衣服就没干过。

说起这个，单位训练这么久，在地上摸爬滚打多了，在草地上趴过，灌木丛钻过，现在对衣服也不心疼了。

打球累了，百来块钱的运动服，往地上一躺。

说什么也不能阻止我休息~

冬天晚上睡觉，先钻进被子里，把头盖上，左滚一圈，右滚一圈，抬脚一压，包个大粽子。

导致我现在养成了睡觉蒙头的习惯...

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单位附近有小学，营门岗下午的岗适逢小学放学的时候最开心了。

有些小孩子蹦蹦跳跳经过门口，细腻的微风拂过脸颊，时不时飘来一句:兵哥哥好呀~

太可爱了叭，瞬间血槽清空。

大家看某音也看过，有些人来单位门口送东西的。

我们也有，但是不能收啊，无论是出于纪律还是个人，我都会拒绝。

有些小孩子过来，一罐冰阔落啊一条雪糕啊，什么零食啊，给我们，我们不要。

然后就甩进来。

本人有幸看着一条雪糕以一个漂亮的抛物线飞进营区。

丢完就跑了。

我心里一万个草泥马奔腾。

我站岗啊，吃不了啊，

放岗位里头下岗早tm化了啊，

无奈，喊来一个正在打篮球的新同志，叫他把雪糕吃了。

新同志:老兵你不吃吗？

我:不吃，你吃吧。（我TM倒是想吃啊，能吃我还叫你来嘛？你丫还问）

新同志:那我吃了？

我:嗯吃吧（你大爷）

新同志:谢谢老兵

我:赶紧滚

可能他现在也不明白我为什么发火吧......

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过年好啊，

只要不触犯纪律，疯狂试探班长们的底线，

班长快忍不住了，就来一句:大过年的。

啥事儿没有，

就是年后训练量莫名其妙就加大了好几倍。

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扛大轮胎，就货车那种，手疼

翻大轮胎，还是货车那种，腰疼

我们也知道翻轮胎要直腰啊，

但是翻个三五趟累得半死动作都变形了，

谁还管腰直不直，翻过去就完了。

又扛又翻，腰酸背痛。

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集训队夜间射击训练，卧姿姿势，

一天下来训练太累了，

一条线过去趴在这儿的睡着了三四个。

得，不练射击了，改科目爬战术（就是在地上爬，往死里爬）。

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集训队有时候一天下来表现不好，排长睡觉前总结一天工作，临走说了句:晚上睡觉放机灵点昂。

有经验的小伙伴都知道这是要搞紧急集合的节奏啊，

一晚上没睡好，等着排长吹哨，排长倒是舒舒服服睡到大天亮，

第二天集合整个排半数人顶着两个大黑眼圈儿。

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口令练习胸腔发力那段时间，

天天对着墙大吼:稍息，立正，向右看齐，向前看，向左转......

声音小了接着练，

晚上睡觉班里有哥们着魔了说梦话:向右看齐......嗯...那个...正步走...嗯...

好家伙，你向右看齐还正步走，梦里阅兵呢？

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过年玩鞭炮，蹿天猴，飞犬舍里，把里面几个“老班长”吓一大跳。

接着就是一顿骂骂咧咧，

虽然我听不懂，

但幸亏听不懂。

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摔擒训练，训练完活蹦乱跳。

第二天起来腰酸背痛，

我问隔壁床的大兄弟:咱们是兄弟吧，你老实说，你是不是趁我睡着揍我了？

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过年大家一起打王者内战，

某班长好菜，

想骂但又不敢，又乖又怂。

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组织去菜地拔草不小心把拳头大小的西瓜拔了，扭头看了看周围，没人发现，

嗯...放回去吧。

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西瓜和西红柿这种东西，根本就种不了，

别问为什么，

问就是在成熟之前都给我们吃完了。

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走在街上总会想着和身边的人保持一个步子，

有一回跟我朋友走路，

我调步子调了一路，

怒吼:你TMD到底会不会走路。

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冲刺训练，冲不动了，

班长说:就这啊？超市一打折老太太跑得都比你们快。

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夏天睡觉蚊子多啊，

然后就点蚊香，半夜有人上岗下岗进进出出的，蚊子还是多，

有一天晚上睡觉前一个大兄弟点了三四个蚊香放班里，

开始还好，后半夜呛得人难受，也没人起来搞灭两个。

第二天几个人恶狠狠的跟他讲:你今晚再点那么多，就把你丢到外面去，别回来睡了。

老哥头一缩，秒怂。

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单位里有个广西老表，

天天喊他给我介绍表妹，

到现在还没介绍给我。

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做饭，洗好的米放进蒸饭柜里，

蒸饭柜没开就去炒菜了。

到了饭点哥几个进去打饭，

看着那安安静静泡在水里的大米，

大厨瑟瑟发抖。

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我和我的牛马兄弟聊天日常，打码的都是和谐了的文明用语。

后来花了几百大洋做了个CT复诊，啥事儿没有，身体杠杠的，b超应该是误诊了。

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最后一更了，最近在忙着各种考证考试入党，在忙着让自己变得优秀些，再优秀些。

单位里生活其实大都很枯燥单一，上面说的好多都是一些生活日常，好多人经历过就忘了。

有些人却一直记着。

以前训练搞得狠的时候，扛大圆木，吊杠（挂在单杠上面不下来，下面有人抓着你的腿抬起来，但是不给你借力，就是让你腿接触不了地面，抓不住杠就一头栽到沙子里吃沙子。）还有各种奇奇怪怪的训练，心里都在骂娘，

现在都能轻轻松松当笑话讲给身边的人听，

就这样吧。

祝伟大祖国繁荣昌盛，蒸蒸日上，国泰民安，

祝各位读者学业进步，工作顺利，身体健康，

祝我早日脱单，逢考必过，开开心心，无忧无虑，入党成功，事业有成，鹏程万里，一帆风顺，日斗千金，心想事成，无量天尊，哈利路亚，德玛西亚..............

拜了个拜。

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突然想起来一个事，但不算是什么趣事，

但我感觉有必要写在这里。

单位附近有看守所，里面关着什么人都有，下至有期，上至si刑。

经常有人来探亲看望但不认识路，就会在营门岗问路，

有一天下午在营门岗，看着一个颤颤巍巍的大爷，弯着腰拄着拐杖越过警戒线到岗亭前问我:小同志，你知道看守所怎么走吗？

于是我给他指引了方向，他向我道了声谢，

但真正让我难忘的是大概是五点多的时候，太阳下山一半了，老爷子应当是看望完了，路过我们单位门口往回走，

夕阳照耀在他的身上，他走得很慢，先是拐杖往前一撑，脚步一顿一顿，走了一半突然回了头看向看守所的方向，

然后深深叹了口气，落寞的身影继续往前蹒跚。

没有一点人情味的火红夕阳，此刻像极了凋零的颜色，我不知道老爷子的孩子或是孙子被判了什么，

但也许这是他们的最后一次见面了。

我一直这么认为:人可以没钱，但不能没有正气，可以犯错，但不能犯法，无论是为了亲人还是自己，毕竟谁也不希望和至亲见最后一面的时候，连拥抱都做不到。

上一次编辑时间：2021年11月15日

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亲爱的读者朋友们：

你们好！

不知道还有多少读者朋友会想起这篇回答，距离上次编辑时间，已经过去一年了，时间过得很快啊哈哈哈哈哈哈哈。

不知道你们过去的一年过得如何，我经历了许多事情，也顺利成为了预备党员，噢对了，想要做我女朋友的读者朋友们已经没希望了，我脱单啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

今天是圣诞节，虽然不是中国的传统节日，但在这里也祝各位圣诞节快乐。

总而言之，无论是喜是悲，过去的都已经过去，2022也即将结束，新的一年里也继续祝伟大祖国繁荣昌盛，蒸蒸日上，国泰民安，

祝各位读者学业进步，工作顺利，身体健康，

祝我逢考必过，开开心心，无忧无虑，入党成功，事业有成，鹏程万里，一帆风顺，日斗千金，心想事成，无量天尊，哈利路亚，德玛西亚..............

今天天气不错，去钓了鱼，开门红上了一条，终归不是空军了哈哈哈哈哈哈。

噢对了，你们有看见过我的猫吗？

她没走丢，

但她实在太可爱了，

我想让你们也看一下。

最后，给大家看看我女朋友送我的花花

夕阳沉溺于橘色的海，晚风沦陷于赤诚的爱

希望大家也能够与另一半保持热情，

如果你还没有对象，也不要着急，

也许他/她正在骑马赶来的路上，

再等等，等太阳升起，等玫瑰花开，等他/她携风而来。

等你脱单之时，也十分希望你能来评论区留言报喜，我会送上我真挚的祝福。

言不尽意，

祝好。

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我最近去玩啦，

拍了好多照片和视频，

给大家伙也看看。